Solucion a los ataques terroristas

Por fin encontraron la solucion arquitectonica para evitar los ataques terroristas.

Eres un estudiantes de Arquitectura cuando.......

TE PRESENTAMOS LA TAN ESPERADA, ILUSORIA, Y HASTA TRISTE
FORMA DE SABER

SI ERES UN ESTUDIANTES DE ARQUITORTURA cuando...
1.-...la alarma del despertador te dice cuándo irte a dormir.
2.-...ya no te da vergüenza babear en clase, sobre todo de historia.
3.-...sabes qué sabor tienen el UHU, el ISOCOLA, el masking.
4.-...CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños.
5.-...el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
6.-...escuchas el himno nacional dos veces en la radio sin levantarte de tu silla.
7.-...a la gente le da insomnio por tan solo oler tu aliento a cafeína.
8.-...pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, luego el mes y te da lata preguntar el año.
9.-...te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu barrio.
10.-...haz cambiado tu vocabulario drásticamente ("casa" por"morada","gente" por "habitantes", "hola" por "ahora qué?", y un largo etc.)
11.-...crees posible el CREAR espacios.
12.-...piensas que los Estiletes y curitas debieran venderse juntos.
13.-... el shuffle de winamp te parece una mala broma.
14.-...cuando pasan lista se te olvida tu nombre.
15.-...has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
16.-...peleas con objetos inanimados.
17.-...puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína endistintas bebidas y su respectiva eficacia.
18.-...has conspirado para saquear el BIOCAFE en la madrugada.
19.-...has cabeceado en la ducha, en el baño, y camino a la U.
20.-...puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
21.- TE PREGUNTAN "COMO TE FUE DE INTERCAMBIO?". NUNCA TE FUISTE DEINTERCAMBIO.
22.-...el profesor de tu clase de las 7:30AM sabe que no cuenta contigo.
23.-...tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
24.-...has escuchado todos tus discos y mp3 en menos de 48 horas.
25.-...no eres visto en público sin ojeras.
26.-...no eres visto en público.
27.-...te has cortado el pelo y/o la barba con estilete.
28.-...frecuentemente te quieren echar los del aseo. O ya nientran a la sala si te ven.
29.-...piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas "qué harán?")
30.-...sabes evadir los dispositivos de seguridad de la sala de computadores.
31.-...la tinta se te acaba para la entrega.
32.-...piensas en los estiletes como "males necesarios".
33.-...pierdes tu cepillo de dientes por una semana y no te das cuenta.
34.-...pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
35.-...comienzas a saltarte clases...comidas y cenas.
36.-...te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
37.-...has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelocorto. Aprecias que tu papá te haya heredado la calvicie.
38.-...por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de contacto y usas tus poto de botella.
39.-...Tienes pesadillas en las que aparecen momentos máximos y monstruos llamados Le cobusierTEIN y LOOSteistor.
40.-...has usado todo un rollo fotográfico en retratar una maqueta.
41.-...tienes el teléfono de la librería y el ploteo en tu celular.
42.-...cargas un desodorante.
43.-...eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
44.-...tu novia(o) odia a tu profesor de taller.
45.-...cuando intentas comunicarte, emites un gemido continuo ymonótono.
46.-...cuando alguien te habla en esa forma, le entiendes.
47.-...has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo.
48.-...tomas apuntes y recados con Grafos.
49.-...haces trabajos finales escritos la noche antes de la fechalímite.
50.-...combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida
51.-...no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
52.-...no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir
53.-...has tenido esta conversación: ¿Qué te pasa? te ves cansado"Es que estudio arquitectura" "Aaah! perdón...no lo sabía"
54.-...te has emborrachado a las 3:30pm feliz de haber entregado.
55.-...constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de ramos por qué no hiciste el trabajo (mención para “el data falló”).
56.-...te das cuenta cuando hay un libro nuevo en la biblioteca.
57.-...cambian tus puntos de vista respecto a la marihuana y lahomosexualidad.
58.-...tienes más fotografías de edificios que de gente.
59.-...alguien alguna vez te dijo "dormilón" y quisiste asesinarlo.
60.-...los estudiantes de medicina te parecen ociosos.
61.-...has pensado en cambiar a medicina.
62.-...te has cercenado un dedo.
63.-...has llevado a chica(o) a una cita romántica a un edificio en obra gruesa y te has quedado dormido en una cita, cine.
64.-...dominas el yo-yo, el trompo y coleccionas tapitas,latas y envoltorios.
65.-...sabes que unas "curvas francesas" no tienen nada de excitante.
66.-...tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
67.-...has pasado más de dos horas viendo fijamente una maqueta,estilete en una mano, Isocola en la otra.
68.-...no tienes IDEA para qué es la "Teoría Política", la "Química avanzada" o para qué alguien querría "Matemáticas III".
69.-...has discutido las formas ideales de los urinales en planta.
70.-...te preguntas qué hace tanta gente en TU Facultad en el día.
71.-...puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta del plotter... caos.
72.-...cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto.
73.-...has fumado una cajetila de CASINO en 10 minutos.
74.-...te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo.
75.-...puedes editar imágenes en Photoshop ambientarlas, y hacer planos con autocad pero no tienes idea de la existencia del Excel.
76.-...le quitaste el bloc de notas y Word a tu computadora para que sea más rápida. Buscas cómo quitarle "Mi PC".
77.-...quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.
78.-...Hablas de grandes arquitectos -vivos o muertos- por su primer nombre, como si los conocieras de toda la vida (Vitruvio, Renzo,tío LeCu, Norman, Borja, el flaco Rem...)
79.-...a tus papás les da miedo usar las palabras "bonito" o "feo" enfrente de ti.
80.-...te sientas a ver una película de tres horas porque sale el edificio de un arquitecto conocido por dos segundos.
81.-...sabes -por conocimiento empírico- que si tomas fotos con flash a una proyección de diapositivas, salen en blanco.
82.-...compras revistas de 100 Bs. que NO has leído.
83.-...ves a Superman y a Batman como meros amateurs en el arte desalvar el mundo.
84.-...estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser arquitecto(a) pero no le pego al dibujo".
85.-...llegas a un restaurante y pides una mesa orientada al poniente.
86.-...cuando te prestan un Bic o un H4, te sientes ofendido.
87.-... Cuando ves un chico/a dices...que conjunto tan "bien" urbanizado!!!!
88.-... La gente se burla de ti, cuando te ven tomarle fotos a los baños.89.-... En las fotos de viajes nunca aparece la gente.
90.-...Tu color de piel varía tanto que en ciertas ocasiones pasas por camaleon.
91.-... Ves puntos de fuga cuando paseas por la calle.
92.-... Si tenías amigos, la mayoría de ellos ya no se acuerdan de ti y, los que se acuerdan, saben que no cuentan contigo.
93.-...Algún profesor te ha preguntado: "Perdona, pero... ¿tu eres de este grupo? No me suenas...

Leyes Murphy para los Arquitectos

Leyes de Murphy para Arquitectos

LEY DEL LOTE ESTRECHO.A todos los lotes les falta un metro de ancho
LEY DEL TOPOGRAFO.Dos levantamientos topográficos de un lote nunca son iguales.Corolario: Si existe un solo levantamiento éste es confiable.Si existen dos... ninguno es confiable.
LEY DEL BI-CLIENTE.Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran edificio. La ampliación del garaje sí se hace.
LEY DEL CARTOON.Si un cliente llama "dibujito" al anteproyecto, es que no lo va a pagar.
PRIMERA LEY DE LA CERAMICA.Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.
LEY DEL CAMION.Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que "el camión ya salió para allá".
LEY DEL "NADIE SABE".El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto.Corolario: El diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que quiere el cliente.
LEY DEL BLOQUEO DE BUSQUEDA.No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.
LEY DEL VECINOSi en el lote vecino existe un edificio de "N" pisos, a usted le permiten "N-2". Si usted construyó un edificio de "N" pisos, a su vecino le permitirán "N más 2".
LEY DEL "POR LO PRONTO".Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede; después estúdielo.
LEY DEL TIEMPO A FAVOR.Demórese en hacer los planos de detalle y no tendrá que hacerlos.
LEY DEL EGO.Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo publiquen, utilice ladrillo de vidrio.
SEGUNDA LEY DE LA CERAMICA.Si quiere utilizar nuevamente una cerámica, estará discontinuada. LEY DEL GOLPE.(También llamada Primera Ley del Electrodoméstico)La heladera tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la cocina.
LEY DEL TRIS.(Conocida también como Segunda Ley del Electrodoméstico)A todas las máquinas de lavar platos les sobran 5 cm. de alto.
LEY DE MAX.La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.
LEY DEL MALO.No importa la causa: si algo sale mal en el proyecto, el responsable será el arquitecto.
LEY DE LA DUDA. (También conocida como Tercera Ley de la Cerámica)Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían las cerámicas jaspeadas.
PRIMERA LEY DEL CALENTADOR.Para acomodar el calentador toca fatalmente sacrificar un closet. LEY DE LA APARENTE SATISFACCION.
a) No ha entendido el proyecto.
b) No lo ha pagado.
c) El arquitecto se equivocó.
REGLA DE ORO DEL DISEÑO.El que pone el oro impone el diseño.
LEY DE LA TOLERANCIA."Modulación" es un sistema milimétrico para que los elementos queden bastante parecidos.
LEY DE LA EMPLEADA DOMESTICA.Si la habitación de servicio está diseñada para que quepa la muchacha, el departamento es viejo. Si la muchacha está diseñada para que quepa en la habitación de servicio, el departamento es nuevo.
LEY DEL CLIENTE-ARQUITECTO.El cliente es un arquitecto que no sabe dibujar. A mayor costo del proyecto, más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto.
LEY DEL MAESTRO.Los ángulos rectos no existen.
LEY DEL OJÍMETRO.Un presupuesto nunca se cumple.Corolario: si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.
LEY DE LA MEMBRANA ASFALTICASi una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia.Corolario astronáutico: Si los cohetes debieran ser impermeabilizados, el hombre no habría llegado a la luna.
LEY DE LA FALSA DICHASi el carpintero llegó a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.
LEY DE LA GANGA.Si una alfombra está en oferta:a) Es rosada con verde.b) Mide 10 m2 menos de lo que usted necesita.c) Ya se vendió.
LEY DEL "NADIE FUE".En las obras, las cosas no se hacen: quedan. Ejemplo: "Quedó torcido", "Quedó corto"...
LEY DEL PROYECTO MALO.Trate de hacer un mal proyecto. Si lo vende rápido... fue que lo logró.
LEY DEL CLIENTE FIJO.Si usted construye apartamentos en un sitio determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no le alcanza la plata.b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parece pequeño.c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el sitio.d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio... es usted.
LEY DEL 101.Si vendió el apartamento del primer piso:a) El edificio lleva dos años de construido.b) Por fin convenció a la tía.

Una procucción del FRENTE NUEVA U
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Esta es la Ley Profesional del Arquitecto en Bolivia

Ley Nro. 1373 Ley de 13 de Noviembre de 1992
JAIME PAZ ZAMORA
PRESIDENTE CONSTITUCIONAL DE LA REPUBLICA
Por cuanto, el Honorable Congreso Nacional, ha sancionado la siguiente Ley:
EL HONORABLE CONGRESO NACIONAL
DECRETA:
LEY DEL EJERCICIO PROFESIONAL DEL ARQUITECTO
CAPITULO I
DISPOSICIONES GENERALES
ARTICULO 1º EL ejercicio profesional del Arquitecto en todo el territorio de la República, se sujetará a las disposiciones contenidas en la presente
Ley.
ARTICULO 2º Son arquitectos todos aquellos profesionales que cumplan los requisitos exigidos por la Ley y demás disposiciones que regulan el
ejercicio de la profesión, siendo la arquitectura ámbito de intervención del Hábitat –Arquitectura, Urbanismo y Planificación física.
ARTICULO 3º El título profesional del Arquitecto otorgado por la Universidad Boliviana o los expedidos por universidades extranjeras, que se
hubiesen revalidado y legalizado en Provisión Nacional, habilitan a sus titulares para el ejercicio profesional el país.
ARTICULO 4º El Colegio de Arquitectos de Bolivia es la asociación de derecho que agrupa y representa a los profesionales del ramo. Tiene
jurisdicción nacional y se desenvuelve de acuerdo con sus Estatutos y Reglamentos Internos.
ARTICULO 5º Ningún proyecto o estudio técnico referido al campo de la arquitectura tendrá validez legal sin la firma de un Arquitecto legalmente
habilitado para el ejercicio de la profesión.
CAPITULO II
REQUISITOS PARA EL EJERCICIO PROFESIONAL
DEL ARQUITECTO
ARTICULO 6º Para ejercer la profesión del Arquitecto se requiere:
a.) Poseer título de Arquitecto en Provisión Nacional
b.) Estar Inscrito en el Registro Nacional de Arquitectos de Bolivia.
c.) No estar suspendido mediante resolución ejecutoriada del tribunal de Etica Profesional del Colegio de Arquitectos de Bolivia.
ARTICULO 7º El Colegio de Arquitectos de Bolivia estará a cargo del Registro Nacional destinado a la inscripción con carácter obligatorio de todos
los profesionales Arquitectos del País, como requisito para el correspondiente ejercicio profesional.
ARTICULO 8º Los Arquitectos Extranjeros contratados como Asesores, Investigadores, Docentes o para trabajos temporales específicos, están
obligados a inscribirse en el Registro Nacional de Arquitectos de Bolivia. Dicha inscripción tendrá carácter de temporalidad y el ejercicio profesional
se limitará estrictamente al cumplimiento del respectivo contrato de prestación de servicios.
ARTICULO 9º El Colegio de Arquitectos de Bolivia otorgará al Arquitecto cuya solicitud de inscripción al Registro Nacional hubiese sido aceptada, un
numero de registro y un sello oficial que usará en el curso de su actividad profesional, además de un carnet que acreditará su condición de
profesional en todo el territorio de la República.
ARTICULO 10º Todo profesional arquitecto para Inscribirse en el Registro Nacional deberá pagar una contribución destinada a cubrir los costos de
Administración conforme al reglamento correspondiente.
CAPITULO III
DE LOS DEBERES Y DERECHOS DEL ARQUITECTO
ARTICULO 11º Son deberes fundamentales del Arquitecto:
a.) Proceder en el ejercicio profesional de acuerdo con la presente Ley, los Estatutos y el Código de Ética del Colegio de Arquitectos de
Bolivia.
b.) Responder por las faltas en que incurriere de conformidad a lo establecido por el Estatuto del Colegio de Arquitectos de Bolivia.
c.) Responder civilmente ante los tribunales de justicia ordinaria por los daños y perjuicios ocasionados en el ejercicio profesional.
d.) Cumplir con los compromisos contraídos con sus clientes o empleadores.
e.) Ningún profesional Arquitecto podrá autorizar con su firma, proyectos, planos esbozos, croquis, y otro tipo de documentos técnicos, en
cuya elaboración no hubiese participado personalmente.
f.) Todo profesional Arquitecto que hubiese participado como proyectista, consultor o programador de una obra, no podrá intervenir en la
licitación o concurso para la ejecución de esa obra.
g.) Los Arquitectos que cumplan funciones en la Administración Pública, Municipios, Entidades Descentralizadas, Autárquicas, Autónomas,
están prohibidos de ejercer la profesión en forma independiente, exceptuando la cátedra de docencia o investigación.